关键词：一夜情的“伤”

问： 我希望能够从您这边得到一些能够可落实的建议，应该会非常便于我新年计划的开展。

我的议题有两个，都是跟感情相关的。

(相关资料图)

1）对待感情如何不恋爱脑，多谈恋爱就可以治疗吗？

2）如何快速确认对方真实的情感观，找到志同道合的男朋友？

我简单说一下我目前的个人情况，以及我的感情情况。

我今年29周岁，本科，坐标北京，平面设计师，年收10万，独生女。

2020年11月初到北京，因合租与对方相识。

他比我大3岁，硕士，毕业于国内知名高校，收入不详，当时正在备考海外博士。

起初只是偶尔碰面打招呼的关系，后因合租房，房东多次搞事情而交流变多。

当时，租户们就怎么处理矛盾有意见分歧，我和他持相同态度，所以总是私下讨论。

在讨论的过程中，我发现他非常有耐心，善于倾听，处理问题条理清晰，讲话措辞有分寸，很照顾周围人的感受而心生好感，直接表白。

因为是用半开玩笑的语气表白，他也并没有马上回应。

我知道他一定会出国继续他的学业，所以我觉得只是传达我的心意就好。

几天后，他给我发了暧昧信息，明示我可以和他发生点什么。

但由于我并不确定他是不是真的喜欢我，而选择了拒绝。

事后我非常后悔，觉得错失了和他进一步发展的机会。

之后我们还是当室友相处，但我们的互动逐渐有了越来越多的暧昧。

2周后，在一次单独聊天中，他再次确认了我的心意，并正式回复了我的表白。

他表示也是喜欢我的，只是留学的事板上钉钉，所以很抱歉。

我直接表达出了我的伤心，但也只能接受这样的事实。

明白他心意的我，还是抵不住想要继续跟他深入交往的欲望，而和他有了进一步的亲密接触。

在他离开北京的前一天，我主动和他发生了关系，那是我的第一次。

20年12月底他离开后，我也想回归原本的生活。

事实是我没做到，我还是天天想他，怀念我们在一起的那短暂的一周。

我知道对方忙于备考，所以也没有过多联系他，只是默默地想。

21年4月，我再次表白，他以不接受异地恋为由拒绝了我。

这完全在我意料之中，我就是想他明确拒绝我，这样我能够放下这段感情。

问题就出现在了后续的“放下”，因为我前期花了太多时间在想象中，发现放下很难。

然后我决定放任不管，觉得能随着时间的推移而渐渐淡忘，结果就是更想他了，且到后期我自己都明显感觉不对劲了。

我觉得自己完全就是在玩虚拟恋人游戏，他的形象就是我灵感的源泉。

21年12月底，我觉得不能再放任下去了，我让他拉黑了我的所有联系方式，逼迫自己不再想他。

之后进入戒断阶段，我还是会想联系他，但尽力克制住了。

半年后，我觉得我放下这段关系了，此时家里也开始催婚，就开始了相亲。

22年下半年，我陆陆续续见过几位，都没有结果。

个别确实不是我的菜，但也有感觉还不错的。

我总是不由自主地拿别人和他，或者说是想象中的那个他作比较，结果自然是不够满意。

我始终觉得心里有一个结没有打开，所以很难展开一段新的关系。

我想要确定清楚，于是在23年初，再次和对方取得了联系。

我们聊了90分钟，终于把情况说清楚了，此时我才发现，我们的感情观有很大差异。

他在21年有一个维持10个月关系的女朋友，其中包含几个月的异国恋。

他拒绝不和我异地的原因，是我们没有感情基础，而不是不接受异地恋本身；

即使他知道异地恋一定会结束，但还是会开始一段关系；

他承认自己就是情场浪子，觉得谈恋爱大家开心就好；

他绝不会欺瞒对方，会在一开始跟对方说清楚。

直到此时，我才清醒地认识到，我和他对感情的追求完全不一样。

我觉得他自始至终都没有对我投入真心，只是白送上门的猎物，不要白不要。

我非常愤怒，觉得过去2年在他身上花的时间都浪费了。

同时，我也很自责，觉得自己没有照顾好自己。

我并不后悔当时的选择，我就是喜欢他身上的那种遇事不惊、处事不乱、什么场合都游刃有余的感觉。

只是我现在知道，这样的男人很难驾驭，我也没有那么大的魅力。

23年的计划是继续相亲，拓展朋友圈，多认识朋友，能脱单最好。

答： 对于上述议题，我挺多感触的。

就如同《红楼梦》，就算我们是林黛玉，遇到了贾宝玉，最后“落了片白茫茫大地真干净”，一切如梦幻泡影的感觉。

我给女主四条建议：

第一，不要硬拼。

我和方赏老师、其他同事一起，做了1万多个选题；我们公司的咨询师们做了数万个个案。

在保护好大家隐私的前提下，我们做了很多的总结。

我们总结出有一种人，大家以后遇见一定要打车跑。

这种人他会无限度地拔高你的比较水平，他可能光彩夺目，但他外面是一个光环、里面却是一个黑洞，大家要绕开这样的人。（本文标题出处）

这种人的特点，就是用一些关系来满足他的自恋。

他会一次又一次地、自觉或不自觉地去验证自己的优秀。

所谓的用渣不渣去形容这种人，还是太浅。

他们就像是一个黑洞，遇到这样的人大家一定要打车跑。

为什么我们鼓励大家多来连接我们的【使命心理学网络课】？

因为创爱就是一个情感万花筒，是一面又一面的镜子。

心理学有个术语叫“镜映”，专指在咨询师和来访者的互动中，咨询师像镜子一样映出来访者的形象。

我们【使命心理学网络课】里也有一些镜映的时刻。

我就像一个万花筒一样，能够通过很多人的个案看到一些东西。

像女主遇到的这类黑洞男，是大家在感情路上要防的一种坑，遇到了就要赶紧打车跑。

咱不要去拼，你是拼不过的，因为你现在的能量拼不过对方的能量。

这类黑洞男，外表光芒万丈，内在却像一个黑洞。

他们其实也是可怜人，可怜之人必有可恨之处，可恨之人也必有可怜之处。

他如果将来疗愈了，就光而不耀了，就很厉害了，可能温暖很多人、帮助很多人、支持很多人。

其实，我遇到过一些大心理学家都是这样子的，原来可能内在也是个黑洞，后来填满了之后，从里到外都是光，那就变成了生活在光里的人。

就像我屡次提到的海灵格先生，他已经从内到外都是光，就像太阳。

第二，不要纠缠。

我注意到上述女主，其实最需要处理的不是关系，而是一种愤怒、自责的情绪。

女主说到“我成了白白送上去的猎物”，这是一种极度的自我攻击，女主在怀疑自己。

我们不如转念，让自己境随心转。

怎么转念？也就是把这件事情当做人生中的一个经历、一个体验，放下自责，不要攻击自己，不要矮化说自己是个猎物。

女主可以告诉自己一段话：我喜欢他，所以和他发生了关系，我的第一次是很美好的。

试着想一想，有多少女生第一次是跟自己喜欢的人发生的？

很多女生的第一次是跟不喜欢的人瞎整了一通，体验很不好。

女主要怎么去处理这种对内的攻击呢？就是把它向外转化。

我们去看到，这是对方对待这段感情没有那么严肃，这是对方的问题，与自己无关。

女主不用怪自己，又没引发其他的后果，这就是当时感觉挺美好的一段体验。

但是，此情此景过了之后，再找对方纠缠，就是把一个美好的相遇时刻变得很不堪。

女主为什么会愤怒、为什么会攻击自己？

因为她发现了自己的不堪，女主是在后续的纠缠中发现了自己的不堪。

我们让美好的回忆停留在回忆中，这是最好的。

打个比方，泰坦尼克号沉没的时候，男主Jack说“You jump，I jump”，那都很好。

女主Rose直到变成白发苍苍的老太太，都还在回忆这段刻骨铭心的往事。

但如果Jack真的和Rose到了美国，这么帅的男人到最后也会变老，还可能颜值崩塌。

而且Jack到美国能做哪些事情？他很可能纽约的一个小房子也买不起，一分钱难倒一个英雄。

他上了岸就废了，他美好的爱情、粉红色的泡泡只有在泰坦尼克号上才存在、才成立。

他要是活下来了，Rose就会发现他的不堪。

所以，我们要让过去的事情过去、不要再纠缠。

越纠缠越知道自己的不堪和对方的不堪，那就一定会有自我的攻击。

活在当下，是幸福的根本。

而我们要怎样处理自己的愤怒呢？最重要的是承认自己的无能。

我们最大的愤怒，其实是我们对自己无能的愤怒。

一旦承认了“好的，我的能力是有限”，愤怒就会慢慢消散。

第三，高水平重复。

女主问：是不是可以通过多谈恋爱来治疗恋爱脑？

我明确地回答：不是的。因为谈恋爱本身没有治疗恋爱脑的功能。

如果我们谈恋爱，靠的都是本能的反应，谈100段恋爱都不会有改变。这叫做低水平重复。

除非，我们能把恋爱当做一面镜子，在恋爱中看到未知的自己、不断调整自己、成为更好的自己。

甚至很多小伙伴都不用多谈恋爱，就通过跟身边人的相处，把每一段关系当成一面镜子，这也能帮助我们看到自己的那些妄念。

当然，有恋爱经历肯定是好的，大家需要一定的经历、一定深入的关系。

只有在这种深度的关系中，我们才能更看得清楚自己。

同时，我们要注意的是，就像女主遇到的这个男生是一个典型的黑洞男，外面有光的黑洞男就更可怕，我们不能找100个这样的男生，这可能都会把自己整死了。

我们要拒绝低水平重复。比如开出租车，开10年出租车也不会开成赛车。

只有专业地开车，每一次开完了还会复盘，才能让自己的水平越来越高。

我们的【使命心理学▪创爱之旅】就是一个复盘的平台。

大家通过复盘，不断地去把学到的、悟到的东西去做到，比如我上述说的“遇到黑洞男要打车跑”，就是要做到的事情。

怎么拒绝低水平重复？

《红楼梦》就是一个特别好的例子，讲的情况是勋贵人家的人生起伏。

勋贵是什么？就是功勋加贵族。

功勋跟贵族是不一样的。贵族是皇亲国戚、各种王爷。说白了，都是皇上自家人。

功勋是要靠打仗打下来的，尤其是建国时期的功勋，这些公爷、侯爷都是从战场上的死人堆里爬出来的。

但这样的家族往往没有好下场，因为这样的家族的第一代人是很会复盘的、很能改进的，要不然在战场上早死了。

但到第二代、第三代的时候，会迅速没落，最好的家族也只能传承五代，这叫【君子之泽，五世而斩】。

原因很简单，没有当时的那个场景了，就没法搞复盘、没法搞进步了。

我再讲一个真实的故事。有一天有一个富二代朋友对我说：“现在我就等我爸死。”

我说：“为什么？”

他说：“等我爸一死，我赶紧把所有钱全部花完，两三个亿匀速花都不行，要加速地花，要在我最后离开这个世界的时候，确保我全部花完。”

我说：“你打算怎么花？”

他列了一个很详细的表单：

“7万一晚上的酒店，我得住一个月；已经看好了一个法国的城堡，去租下来，再雇一个管家团队，最后我的晚年生涯要有一个超五星级的团队服务，再每天远程跟兄弟们打视频，经常搞一下晚宴。再花一笔钱治疗某个癌症晚期，如果最后还有几个月的寿命，就直接加速花完。”

鉴于他有两个孩子，我问他：“你给你两个孩子留什么？”

他说：”一个孩子留一幅梵高的画，一个孩子留一把小提琴。”

我说：”为什么要这么弄？”

他说：“很简单，将来他们没钱了，要自己真的没品位，梵高的画就卖了，反正这辈子我也不可能留钱给他们。”

为什么他不继续投资？因为他发现他周围的富二代搞投资、搞创业全失败了，把家里几个亿全搞完了。

他说他爸的事业他守不住，他爸做传统行业，也没什么好守的，就是花钱。

女主和男生的这段恋情也好，我朋友也好，还是《红楼梦》里的宁国公也好，当时是高度浓烈的场景，在那个场景之后，如果都在低水平重复，就没有办法超越上一次的东西。

《红楼梦》的子孙注定完蛋，女主要这样下去注定纠结。

那么，什么叫高水平的复盘？

就是有了这个场景后，要理解这就是一段短期择偶关系。

女主要是嫌自己痛得不够透彻，再去找几个这种黑洞男，搞几个短择且浓烈的场景。

再来三五趟，女主就会发现这些男生的内心很空，是个黑洞。

让他翻几个浪，他一个礼拜之后再来找你，你就跟他说：“抱歉，本姑娘没心情。”

这时候，你就会发现浓烈的场景重复几次就如同烟花。

在浓烈的场景里高水平地重复一下、再复盘几次，女主就会发现让自己心心念念的男生也不过如此，到最后会发现平平淡淡才是真的。

第四，坚定情感观。

如何快速确认对方真实的情感观，找到志同道合的男朋友呢？

答案是，先要有情感观。

女主的问题是自己的情感观不够清晰，模糊了又或者动摇了。

如果女主的情感观一直都很清晰，在自己拒绝对方，对方也拒绝自己的情况下，那这件事就到此结束了。

因为女主如果真的想要长期稳定的关系，就会把第一次给有承诺的人。

但女主可能有一种侥幸，直到后来发现不是对方的情感观有问题，而是自己的情感观动摇了。

基于这种情况，女主要多浸泡在高能场域里，比如我们的网络课，持续的连接有助于女主快速成长。

女主如果真的想在2023年把这事情搞明白，女主需要加持，而不要靠自己的本能去恋爱。

如果大家靠自己的本能去试错，一定还会有大量的本能反应。

所以，也欢迎大家多来参加我们的【使命心理学网络课】，通过与高能场域的连接，加速自己的成长。

最后，祝福女主、也祝福大家。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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关键词： 低水平重复 就会发现 泰坦尼克号